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悲しみと貪欲中学生。



こんにちは。

あわはらです。



年末から新年にかけて、本当に辛いことがありました。

久しぶりにかなり落ち込む出来事でした。

20年生きてきて、大抵の苦しいことはほとんど体験したと思っていましたが、

新しい感覚の悲哀に苦悶しました。

ここまで辛い年越しは初めてです。




私が覚えている限り、想い出に変わることはなく

ふとした瞬間に思い出すことがあれば、それからようやく初めて想い出になるのだと思いますが、

今回の件はいったいそれがいつになるのでしょうか。

ちなみに、20年前母親に怒られた記憶も昨日のことのように覚えている私です。

並大抵のことでは忘れません。何度も考え、苛まれ、悩み、反芻するのでしょう。



もういっそのこと全生活史健忘症になりたいのです。

全て忘れてどこか違う場所で、ここでない場所で過ごしたいです。

それも出来ない歯がゆさにまた苦悩しています。



なんのために生きるのか、常に考えていました。

その答えは自分で作れば良いことも知っていました。

そして、ようやく、ようやくですが私にも見つけることが出来たのです。

とても嬉しかったです。一生をかけて何かのために生きることはとても素晴らしいことだと思いますから。

私にもようやくまともに生きる糧が出来たと思いました。


そして、見つけた次の瞬間には、その糧を失いました。

本当に一瞬のことです。

無くしました。

生きているという証明を失いました。私が私であるというアイデンティティを失いました。




正直に、昔から自分は生きていても仕方ないと思っていました。

そして今回の件でよくわかりました。

やはり生きていても仕方ないのですね。

真っ当に、誠実に、優しく、時には情熱的に、慎ましく、人らしく、

ただ「良く生きていこう」と思っただけです。

それすら出来ないのです。私には。




死にたいなんて小学生の頃から思っています。

ただ、今までこうして堕落しながらも生きているということは、

死ぬことが何よりも怖く、残ったモノに未練を感じているからなのでしょうね。

早く誰かに殺されるか、事故で死ぬことを望んで止まないのです。

卑怯ですよ、臆病ですよ、死ぬことまでも人任せなんてね。



立ち直れないほど、貶されたいです。蔑まされたいです。

何もかも捨ててしまう覚悟を生んでくれるように。

もう一度やり直せば良いなんて、言わないでください。

それが出来ないから苦しんでいるのですから。




これからどうすれば良いのでしょうか。

何を想って生きていけば良いのでしょうか。

何かを消費するだけの人生などに興味はありません。

そんなのは「生きている」とは言いません。

自分のためだけに生きることも同じです。

私は人になりたいのです。



やらなくていいことばかりの中で生きていくのは、辛いです。

何かを守りたい。何かを育てたい。何かを産みたい。

とても簡単なことなのに、少しも出来ないでいる私は愚鈍としか言いようがないです。



私に出来ることは、二度と目覚めることが無いように願うだけです。


あわはら

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こんにちゎ(>_<)

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こんにちゎ(>_<)
ほんとぉ突然ゴメン
胸ゎぉ友達の中でゎぃちばんぉぉきぃです。
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こんな国を好きだというのか、と言う私。大丈夫、この国は大丈夫。と言う君。

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